18年元旦

总觉得又过了一年，好像变了许多？谁知道这些变化的好处坏处，我尽量去适应自己，就像演员适应角色一样。

谁会想到，今年的元旦是这么的热闹！看起来 18 年似乎是特殊的一年，有着特殊的意思，但我没有多少感觉，可能我确实和社会略有脱节，那些新年的气氛显得这个现象变成我们为了庆祝而庆祝一样。每个人都在告诉我元旦的到来，他们询问了元旦的事宜，说明了元旦的假期可贵，倾诉了元旦应有的休闲之感，似乎我要是没有感觉到这元旦的气氛就是不对的！或许这是对的，与众人同乐是对的，融入乡土习俗，跟随社会大众是对的，与媒体公众的宣传随波逐流是对的，因为这样我们就不会受到伤害。但我没有受到公众诧异的伤害，却受到自己质疑自己的伤害。我明白我不理解这样的行为，或许是有人理解我的，但是我们都没有去说，我们也是那样随口应付，疲于交谈，做一只羊群中的小绵羊，表现的没有任何的异样，但我仍然会有这样的嘀咕，我知道这节日的意义，理解节日的祝福，但没想让这节日只是节日。

三天的假期，对许多人来说是不错的。现在的我还没有繁琐的任务和工作需要去完成，现在的我还没有成家的责任感，现在的我还有看似那么多的时间可以去用，假期对我的诱惑是足够小的，但我还是期待的。我期待我可能的早起，没准的学习，偶尔的娱乐，和大把发呆的时间。什么？你说我在浪费时间？那我想我得先去说明清楚我的那些行为背后的心理了，写在这里也算警示我自己，慎独也慎群！

我时常是喜欢独处的，但独处的我喜欢迷茫的发呆。发呆这个现象表现我对这个生活现状是感到不满的，但只能通过自己幻想那些可能的好的结果去安慰自己，这着实是浪费我的时间，但是这也很好的保持了我的内心世界能够平和发展，不会太过激进或者太过消极。我有过遏制这样想法的实验记录，但是很不好的是遏制这个想法占据上风时，也表明我的一种焦虑的心态。记得以前看过那些可能的调整精力集中的方法，冥想是我觉得效果最佳的，五分钟的放空后，注意力是极为集中的。但是不好的是，一旦我意识到这个注意力取决于我最后决断的事件时，事情变得很复杂，没人知道我最后的决断是否完备，是否最优，是否符合现如今的现状。为此，我试着利用冥想去思考过冥想本身的过程时怎样的，最后得到的结论是：没有人能做到最完美的决断，但后面发展的故事只要你用心看到美好的一面，就不会有后悔的一天。

生活的方式会让我趋于和人群呆在一起。记得还有过找找人少的地方，却发现难有不暴露在众人目光下的时候，想想自己观察别人的目光，我就感到自己被困在笼子里。我也是社会诞生的人，对群居的生活方式也是需要的，但是不好的是，要时刻记住群居时警惕跟随他人的行为。谁都怕自己被排斥，谁都希望自己与众不同，这种矛盾，带来的是一种挣扎，挣扎于自我认知的考量之中。我会在群聚的时候试着去挑起融洽的气氛，我会在太过热闹时试着使气氛缓和，我总在猜测我所扮演的角色，偶尔我也会忘记自己的“责任”，变成那种事件焦点的人物。我试着去调节和大家的关系，最后我得出结论：没有人是完全独立的，没有人是事件的中心，我们只是在演奏自己的乐曲，巧合的是，我们站在同一个舞台上，我们的声音影响着彼此，最后我们将偶尔听到的声音，认为是别人全部的表演，其实自己在别人眼中也是如此，如此可悲，如此可乐，而我们的舞台也只是世界舞台的一小部分，更是时间意义上的一个小的片段，真的，谁会在意？

既然没人会在意的，那就当我疯言疯语吧，还好写给自己警示，看得胆战心惊，或许只有我能体会其中的力量吧。